Фильм

Фильм Прометей

Prometheus (2012, США, Великобритания), IMDb: 7

Выбор «Афиши»
6.7
7
1/30

Грандиозный приквел «Чужого»

Конец XXI века. Космический корабль «Прометей» приближается к небольшой живописной планете в далекой галактике. Миссией руководят двое влюбленных ученых (Рапас и Маршалл-Грин): они считают, что там могут находиться существа, создавшие когда-то жизнь на Земле; иначе говоря, боги в земном понимании. На руководство, впрочем, претендует и суровая блондинка в обтягивающем костюме (Терон) — она представитель спонсора, и ее интересы туманны. Есть и третья сила: вкрадчивый андроид (Фассбендер), выполняющий роль слуги и ходячей энциклопедии, — правилам поведения среди людей он научился, бесконечно пересматривая «Лоуренса Аравийского», поэтому по его лицу и вовсе ничего не понять.

СтранаСША, Великобритания
РежиссерРидли Скотт
Продолжительность2 часа 4 минуты
Дата выхода30 мая 2012
Дата выхода в России31 мая 2012
Официальный сайтПрометей
Возрастное ограничение16+
Британский кинорежиссер. Сын актрисы и армейского офицера. Учился на дизайнера, еще в колледже снял свой дебютный фильм — короткометражку «Парень и велосипед», с младшим братом Тони в главной роли (в будущем тоже режиссером). В этой работе знатоки творчества Скотта любят находить приметы его будущих голливудских блокбастеров: штормовые облака, бесплодный пляж, заводской дым. Свою первую награду — приз за лучший полнометражный дебют Каннского фестиваля — режиссер получил за «Дуэлянтов», действие которых происходило в эпоху Наполеоновских войн. В дальнейшем Скотт хотел снять киновариант оперы «Тристан и Изольда» — но вместо этого поставил «Чужого» и превратился в классика научно-фантастического кинематографа (а к созданной им франшизе про ксеноморфа вернулся много лет спустя с приквелом «Прометей»). Впрочем, Ридли удается не только сайфай («Бегущий по лезвию», «Марсианин»), но и историческое кино: его «Гладиатор» в свое время вернул моду на пеплумы, а у самого Скотта при этом образовался творческий тандем с Расселлом Кроу, который получил продолжение в таких картинах, как «Хороший год», «Гангстер», «Совокупность лжи», «Робин Гуд». Среди других знаковых работ режиссера: профеминистская «Тельма и Луиза», сиквел «Молчания ягнят» — «Ганнибал», огнестрельная резня «Падение «Черного ястреба», исторический блокбастер про Крестовый поход «Царство небесное» и разговорная криминальная драма «Советник».

Рецензия «Афиши» на фильм «Прометей»

9Грандиозный приквел «Чужого»

Где-то, когда-то. Чрезвычайно бледный гуманоид с профилем и фигурой вольного борца с тоской смотрит на летающую тарелку, зависшую в облаках, и торжественно кончает с собой. Конец XXI века. Космический корабль «Прометей» приближается к небольшой живописной планете в далекой галактике. Миссией руководят двое влюбленных ученых (Рапас и Маршалл-Грин): они считают, что там могут находиться существа, создавшие когда-то жизнь на Земле; иначе говоря, боги в земном понимании. На руководство, впрочем, претендует и суровая блондинка в обтягивающем костюме (Терон) — она представитель спонсора, и ее интересы туманны. Есть и третья сила: вкрадчивый андроид (Фассбендер), выполняющий роль слуги и ходячей энциклопедии, — правилам поведения среди людей он научился, бесконечно пересматривая «Лоуренса Аравийского», поэтому по его лицу и вовсе ничего не понять.

За те тридцать лет, что Ридли Скотт не снимал фантастику, жанр успел испортиться, пережить кратковременный ренессанс и испортиться снова, задохнувшись от избытка возможностей и дефицита идей. Примерно такую же эволюцию пережил и сам британский режиссер. И вот они встретились снова — очень символически в той же точке, но уже с совершенно другим опытом. «Прометей» действительно в итоге оказался приквелом «Чужого», «Чужим-минус-один», но он проплывает мимо той вселенной (которая съежилась уже до карикатуры, «Чужого против Хищника-2») гигантской летающей тарелкой с собственным курсом. Вместо компактного хоррора — космическая симфония пополам с богоискательским трактатом, вместо клаустрофобических коридоров — ярмарка дизайна и мегаломанская компьютерная графика, вместо прорисовки характеров — носители идей; самым многомерным персонажем оказывается андроид. Снятся ли ему электрические овцы? А что снится овцам? Кто создал Создателя? Характерно, что задавать каверзные вопросы без ответов (или с ответами, которые можно трактовать двояко) Скотт позвал сценариста сериала «Lost», чемпиона мира по этому роду деятельности. И как и в случае с сериалом, кто-то наверняка почувствует себя облапошенным: а откуда статуя? А как они узнали? А что было до? А что после? Ну что тут скажешь. До — два часа самого красивого, самого страшного и самого остроумного космического приключения за много лет. После — титры.

31 мая 2012
9Ридли о вечном. Великий фильм великого режиссера.

Красивое. Масштабное. Захватывающее. Эпичное. Трагичное. Пугающее. Мудрое. Будоражащее. Спрашивающее и Отвечающее. Мёртвое и Живое. Иное... Вечное. . . . .

Я не киновед и не хочу долго что-то объяснять или доказывать.

Если вы любите подумать, если умеете сопереживать, если ещё способны удивляться и готовы любой ценой заполучить ответы, - добро пожаловать на борт "Прометея"!

И... "Будьте осторожны." (c)

30 мая 2012
1

Разочарование года.
И дело не в синдроме завышенных ожиданий, скорее наоборот, позитив тут от синдрома голого короля.
- Сюжет бессвязен, глуп, лишен малейших признаков интриги и накала. Кто нас создал - да один альбинос тут себя на днк распылил! Глубина смыслов потрясает воображение. Кстати персонажи этого не видели "но знают". Ждите еще пять сиквелов с пояснениями почему это не бред.
- Хуже того, он ПОЛНОСТЬЮ повторяет сюжет фильма Чужие против Хищника-1. До смешного, которое грустное: экспедиция Вейланда, пирамида\сфера с чужими\"почти чужими" и одиноким хищником\"не-хищником" и т.п.
На секундочку, того самого "AvP", который "испортил и опошлил франшизу Чужих"(с)Ридли, лол, Скотт в интервью вокруг Прометея!
Отклонения сводятся к необъяснимым гэгам, которые даже в такую примитивную историю не лезут (восставший андроид? нее, эту тему раскрывать не будем. Стивенкинговский монстр? Неее, ее тоже. Человек плечом к плечу с Хищником против Чужих? Нее, это трэш, наш спейсжокей бьет всех сразу, он не хищник какой-то он создатель человечества!).
- И да, те самые Спейс Жокеи, о которых оно обещалось, срисованы с "испортившего франшизу Чужих кроссовером" Хищника вплоть до хореографии боя. Лицо иначе нарисовано - ОТЛИЧИЕ!
- Вообще вся тема "отойти от груза франшизы Чужих" выглядит совсем иначе: как убогая китайская копия. Прыгающую на лицо штуку - перерисуем! Вырывающуюся из груди - тоже перерисуем! Взрослую особь - вообще поближе к осьминогу. ВСЕ, МЫ ОТОШЛИ ОТ ГРУЗА ФРАНШИЗЫ!
Абибас и пофасоник так отходили от груза франшизы тоже, да. С гордостью!

Можно продолжить, но зачем? В "чужом" были и взаимоотношения в команде, и злой андроид, и "женщина против фаллообразного монстра" (уж простите, но что есть то есть). В "чужих" кульминационная битва двух матерей. В -3 - самопожертвование Рипли "чтоб тока они тоже погибли", в 4-Воскрешение вообще история со смешением людей и монстров, хотя и слабая. Вот туда любителям "заставления подумать" и стоит направляться. А перед нами пустышка, бессвязный клип ниочем.

В Голливуде давно известен такой фокус: "Робот-нинзя убийца! новый супербоевик от создателей Терминатора и Матрицы! (спродюссирован младшим помощником осветителя на них)". Увы, Ридли Скотт теперь младший помощник осветителя у... себя же.

31 мая 2012
9

ВНИМАНИЕ! Спойлер:

Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.
РАПАС: Ок.
ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.
ГАЙ ПИРС: Банальность…
ФАССБЕНДЕР: Ок.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.

13 июня 2012
3Спасибо, что Чужой

Хрен знает кто летит хрен знает куда, где и происходит хрен знает что.

"Прометей" - как иные девицы: небесно красив и небесно же глуп. Кроме шуток, это невероятно стильный фильм с потрясающей картинкой, взрослыми спецэффектами и аскетичным дизайном. Никаких синих человечков; все очень строго, предельно сухо и оттого еще более притягательно. Тем более жаль, что это внешнее совершенство в оборачивается формализмом в худшем смысле этого слова - хоть товарища Жданова приглашай.
Карета превращается в тыкву поэтапно. В первой трети фильма чувствуешь себя, как ребенок, пробравшийся в незапертую кондитерскую: эклер манит, мильфей дразнит, робот Фассбендер косплеит Лоуренса Аравийского, и все такое вкусное, что не знаешь, за что хвататься. Во второй трети начинаешь подозревать нехорошее. Красоты никуда не делись, саспенс на месте, но доценты с кандидатами (предположительно высокооплачиваемые и невероятно профессиональные) ведут себя как сферические идиоты в вакууме. Особенно убедителен биолог, тыкающий пальцем в неопознанную и явно агрессивную тварь: его что, мама не научила не приставать к незнакомым собакам? Остальные члены команды по возможности не отстают: снимают шлемы в незнакомом месте, ухитряются заблудиться, будучи на прямой связи с кораблем, ковыряются в инопланетном трупе, приспустив марлевые повязки, этсетера. Отсылки к "Чужому", поначалу умилявшие, вызывают зубовный скрежет: столько самоцитат нет, кажется, даже у Никиты Михалкова Квентина Тарантино.
Последняя треть приходится на авторское высказывание о Боге - и, видит Бог, лучше бы автор о нем не высказывался. Если в "Чужом", этой гениальной метафизической притче, слов было мало, а мыслей много, то в "Прометее" буйным цветом распускается старческая многословная банальность. Наблюдать за этим безобразием нелегко и где-то неловко. Скотт, шамкая, бубнит, что дважды два - четыре, а Волга впадает в Каспийское море; оно, конечно, отрадно, что пенсионер социализирован и не утратил интереса к жизни, но скучища же, право слово.
Послевкусие от ленты еще более мерзкое, чем от "Американского гангстера" того же производителя. В 2007-ом горькое прозрение - что за пустышку мне подсунули?! - обрушивалось на выходе из кинозала: при попытке осмыслить увиденное оказывалось, что осмысливать в сущности нечего. Пять лет спустя гадко и обидно становится уже перед экраном. Наивная мечта увидеть нового "Чужого" (ну или хотя бы что-то, более-менее к нему приближающееся) вдребезги разбивается о реальность. Посмотреть "Прометей" - это как задрать красавице платье в поисках новых дивных див: извини, Марио, но наша принцесса в другом замке.

3 июня 2012
3

самая лучшая рецензия :

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.

(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)

Шотландия, наше время.

НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.

НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!

ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…

НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!

ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.

НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!

ЛОГАН: Ок.

Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.

ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.

(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)

ЗРИТЕЛИ: Ок.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.

Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.

ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.

ЛОГАН: Почему?

ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.

ЛОГАН: Ок.

ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.

ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.

РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.

ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!

ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42 , мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.

ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.

ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.

Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.

ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!

КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.

ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?

ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.

Корабль приземляется.

ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!

Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.

ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?

ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.

Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.

РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.

ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!

Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.

ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?

РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?

ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.

ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.

ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.

ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.

Приближается Сюжетная Буря.

Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.

ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.

РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!

(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)

ШОН ХАРРИС: Подойдёт.

Спустя некоторое время.

РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.

ЛОГАН: Потрахаемся?

РАПАС: Само собой.

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.

РАПАС: Ок.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

РАПАС: На самом деле, нет.

ФАССБЕНДЕР: Отлично.

(вмазывает ей транквилизатор)

РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.

ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.

ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.

ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.

РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.

РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?

РАПАС: Ок.

РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?

РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.

ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.

РАПАС: Ок.

ГАЙ ПИРС: Банальность!

Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.

(играет)

РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.

ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.

ГАЙ ПИРС: Банальность…

ФАССБЕНДЕР: Ок.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.

ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.

(совершает героическое самоубийство)

ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.

(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.

МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.

отсюда:
http://captain-glitch.tumblr.com/post/24207940501

5 июня 2012
Все отзывы
Учился, но не окончил Школу кино, телевидения и театра в Лодзи. В конце 1970-х эмигрировал в Нью-Йорк, где снимал фильмы, а также музыкальные клипы для Дэвида Боуи, Элтона Джона, Нила Янга, Стинга и Aerosmith. После переезда в Лос-Анджелес вошел в пул операторов, которые работают на голливудских проектах: как на абсолютно признанных типа «Пиратов Карибского моря», так и на жутко недооцененных наподобе «Темного города». Последние несколько лет снимает в основном для Ридли Скотта — друг за другом у него вышли «Прометей», «Советник», «Исход: Цари и боги», «Марсианин» и «Чужой: Завет».
Читайте также
Лучшие фильмы про космос
Лучшие фильмы про космос
Лучшие фильмы про космос
Каким будет будущее? Роботы покажут!
Каким будет будущее? Роботы покажут!
Каким будет будущее? Роботы покажут!
Лучшие фильмы про инопланетян
Лучшие фильмы про инопланетян
Лучшие фильмы про инопланетян
10 предысторий известных киногероев
10
предысторий известных киногероев
10 предысторий известных киногероев
Создайте уникальную страницу своего события на «Афише»
Это возможность рассказать о нем многомиллионной аудитории и увеличить посещаемость