Фильм

Неуправляемый экстрим

Кому бы я точно оторвал руки, так это оператору данной кинокартины. Я, конечно, понимаю, что в целом все должно быть выдержано в стиле "ПОЛНЫЙ ЭКШН", но втыкать на психоделично мигающий разной фигнёй монитор - это полный отстой.

Итак, все начинается очень серьёзно. Чуваечеллы, обвещанные разнообразным экстремальным эквипментом, вроде экстрим камер и раций, в адский ливень мегафотогенично ломятся через подвал на крышу высотки и, о ужас, ужас, - прыгают с этой самой крыши с парашютом. На этом моменте я на полном серьезе подумал, что мне следует бросить пить на залазах, купить экстремальную камеру и тренироваться на полосе препятствий. Крутой момент.

Дальше был самолет в Москву. Где рыжий Вася, никогда не снимающий экстремальные очки, печатает на свой буржуйский сайт: "миссия в Москве: найти Метро-2 и камеру пыток Ивана Грозного" (однозначно попахивает вадмиховщиной, и журналамерской телеересью про то, что данная комната может представлять из себя что-то большее, чем унылый, давно засыпанный и интересный лишь археологам заброшенный погреб).

В аэропорту самого семейного из экстремальных героев внезапно остановил одетый в советскую военную форму российский таможенник:
- Zachem sapogi?
- Na ribalku
- Zachem PNV?
- Na nochnuiu ribalku
- EI! Tovarisch komandir!
- Stoi...

С этими словами несостоявшийся американский шпион достает из кармана экстрим камеру и тупо сует менту кэш в зеленой доларовой форме. Все довольны.

Дальше наши герои встречают друзей и едут прямо на залаз. Спускаются на станцию при полном опасности параде, стоят под камерой и ждут, пока отъедет поезд. Командир дает последние наставления о том, что сцать не следует, и "не забывайте про дачло через каждые 20 метров". Поезд троегается и вся тусовка прыгает в... БУРЖУЙСКИЙ МЕТРОПОЛИТЕН (в фильме активно выдается за московский, и даже буржуйские надписи на автоматике и гермах не должны смутить доверчивых граждан, которые, судя по фильму, будут считать, что в камеры видео наблюдения носят исключительно декоративный характер, а возле станций нет УКПТ).

Далее следует какой-то бесчеловечный звездец. Складывается впечатление, что они не ожидали там увидеть ПОЕЗД! Oh mind fuck, едет поезд, ЧТО ДЕЛАТЬ? А за ним приедет следующий! Ребята начинают активно фапать некий лючок на полу. Тысяча чертей, но я отодрал бы такой даже голыми руками, в случае опасности. Обычный китайский замок "для добрых людей" на петлях из фольги, который наш вышеописанный семьянин принимается разогревать газовой зажигалкой (горелкой), вместо того, чтобы разок добротно вломить по петлям. Ноу комментс.

Потом, открыв парочку герм с буржуйской маркировкой, герои попадают в какую-то заброшенную лаболаторию с кучей пробирок и пендосовских противогазов, которая по совместительству является тем самым Метро-2. На стенах в двух местах были замечены надписи кириллицей "Коридор 2". Надпись все активно палят. Уже здесь семьянина начинает глючить. Дальше они находят в одной из комнат, что бы вы думали, машину! Нажав на кнопку «Вход», наши суровые диггеры попадают в Метро-2, которое выглядит как арочный туннель, мощеный камнем, с проложенными вдоль стен трубами в теплоизоляции.

На звуки палева спешит спецназ. На двух старых советских грузовиках люди в буржуйских противогазах и с винтовками Мосина. И охране и деггерам откровенно плевать друг на друга, первые банально не замечают вторых, а вторые даже не удосужились погасить налобные фонари, сныкавшись в унылую яму.

Дальше сюжет более чем полностью превращается в ПОЛНЫЙ ШЛАК, УНЫЛОЕ ГОВНО И ОТВРАТИТЕЛЬНУЮ ЛАЖУ. Непонятный сьеб на лифте, тотальная паранойя, семьянин получает по щачлу дубинкой, авария, бомжи, которые мычат от радиации и жгут костры в метро, атака несвежих зомби в противогазах, камера пыток Ивана грозного с самим Иваном... Короче КАЛ, КАЛ, КАЛ и еще раз КАЛ!

(с) http://general-kosmosa.livejournal.com/17031.html