Фильм

Фильм Москва 2017

Branded (2012, США, Россия), IMDb: 4.6

4.6
4.6
1/21

Инопланетное вторжение в Москву с Максом фон Сюдовом и Ингеборгой Дапкунайте под аккомпанемент Эдуарда Артемьева

СтранаСША, Россия
Продолжительность1 час 46 минут
Дата выхода6 сентября 2012
Дата выхода в России7 сентября 2012
Официальный сайтМосква 2017
Возрастное ограничение12+

Режиссеры фильма «Москва 2017»

1

- Доктор!!! В зале есть доктор??!
- Есть! Я доктор! Что случилось?!
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?

(с)
. .


Ночной кошмар группы шизофреников.
(..и эта группа - съемочная)

Ребят, я просто не знаю, что тут можно сказать. Мне вот впервые – нечем крыть. Такого неоднозначного говна мне еще видеть не приходилось.

Для начала хочу отметить гениальный по простоте и эффективности способ привлечь зрителя, а именно - наeбать его, что называется, с порога, прямо в кратком описании сюжета.

«Инопланетное вторжение». «Глобальный заговор, за которым стоят скрытые силы, контролирующие наш мир. И эти силы не принадлежат человеческой цивилизации.»

Стоило бы дописать внизу мелким шрифтом: «Пиздeж от первой до последней буквы».

Это было бы идеологически выдержано, потому что этот фильм о рекламном бизнесе и чудесных созданиях, которых видит главный герой. К инопланетянам весь этот наркоманский приход не имеет ровным счетом никакого отношения. То есть – вообще.

Вам все еще хочется посмотреть это кино про инопланетное вторжение? Тогда продолжим.

Обещанная Дапкунайте в фильме, как ни странно, есть. У нее трехминутная роль для галочки. Если выйти из зала в туалет, когда она появится на экране, и вернуться, когда она с него исчезнет, ваше понимание сюжета не изменится ни на йоту. Это просто Ингебора Дапкунайте, которая сидит за столом и общается. То, что она говорит, не оказывает на сюжет абсолютно никакого влияния. Если бы она сидела с закрытым ртом, эффект был бы ровно тем же самым. Это самое бессмысленное привлечение актера на моей памяти. Девочка, стоящая спиной в фильме «Запретная зона», несла в десятки раз больше смысловой нагрузки. Поэтому за Ингебору все-таки спасибо. Я ее всегда терпеть не могла.

Фильм просто невероятно, просто необыкновенно, просто ни с чем не сравнимо галлюциногенный и занудный. 106 минут?! Я охреневала и мучилась с шестой минуты и до самых титров. Каждые десять минут я смотрела на часы и не верила глазам, что прошло всего две, а за двадцать минут до конца встала у дверей, но решила-таки мученически досмотреть.

Я клянусь вам, я не утрирую: мне пришлось опираться на стену и утирать холодный пот. Меня мутило, подкашивались ноги. Это просто поразительный эффект. Из десяти фильмов мне нравится один, два-три бывают так себе, остальные – мусор и впустую потраченное время. Но «Москва 2017» распахнула передо мной новые горизонты. Это не плохой фильм, а мозговая потрава.

Самое забавное, что я не могу определить жанр этого фильма. В описании присутствует слово «триллер». Википедия любезно сообщает, что «триллер - жанр произведений литературы и кино, нацеленный вызвать у зрителя или читателя чувства тревожного ожидания, волнения, страха». Все эти чувства были мной испытаны в полной мере. Тоскливое ожидание, когда же эта махровая бредятина кончится, сменялось волнением, что не сумею дотерпеть до конца, и постоянно преследовал страх, что когда я побегу к дверям, то запутаюсь в шторах и буду лишние пять секунд слушать, что творится на экране. Но не смотря на столь полное совпадение с канонами триллера, это, тем не менее, не триллер. Такие дела.

Насчет же «фантастики», то это довольно абстрактное понятие, с которым можно отождествлять любую ахинею. Зажмурьтесь и представьте: « ….мыльный пузырь, похожий на клоуна из макдака, растет из загривка толстого мальчика и тащит его за булочками, а над крышей макдональдса расположился гигантский пузырь-матка, в который вольется пузырь мальчика, когда тот утолит свою страсть к многослойным бутербродам. А все потому что «глобальный заговор» и «инопланетное вторжение». Фантастика ведь? Ну, вероятно. Кэмерон покуривает в сторонке.

Я могу лишь предполагать, что сценарист прочел «Generation П» и «99 франков», счел тему злободневной, и решил переплюнуть Пелевина и Бегбедера. Если боишься облажаться в существующих жанрах – создай свой собственный и облажайся в нем. Тогда ты будешь не мyдaк и неудачник, а новатор и авангардист.

Это, с позволения сказать, киВно спродюссировано преимущественно русскими (а чо, на фантастику ж народ идет, вон «аватар» окупился, дело пахнет прибылью), хотя почти все актеры и половина режиссерской пары - люди заграничные. Так что если не считать этот кино-продукт отечественным, несмотря на использование в названии столицы нашей родины, то он не сильно ранит патриотические чувства. Хотя успешно вяжет в узел остальные.

Вот, пожалуй, и все мои впечатления.

Спойлить неохота, боюсь сойти с ума.

Но все же..

Вы же наверняка хотите знать, что нужно сделать, чтобы стать ясновидящим и развязать «войну, которую нельзя проиграть, с силами, не принадлежащими человеческой цивилизации»? ;)

Все очень просто.

Надо построить в чистом поле башню из досок и фанеры, затащить в нее на закате красную (?) корову, зарубить ее с четырех ударов топором так, чтобы она не сдохла с первого удара, а продолжала мычать, потом выйти, смыть кровь, поджечь башню, подождать, пока все прогорит, на рассвете смешать две горстки коровьего пепла с водой и полить себе голову этим раствором.

Все!

Теперь вы видите всех врагов человечества, включая инопланетных, и можете спасать мир, как это сделал главный герой.

7 сентября 2012
1

Понравилась рецензия на сайте ЯПлакал, после которой всё понятно)

"Лидия Раевская
Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

© Мама Стифлера"

9 сентября 2012
9

После прочтения рецензий здесь я точно знал, что хочу посмотреть этот фильм. И дело даже не в том, что в комментариях полный набор фарша про "эту страну" и отмывании денег на съемках (планктон решил, что фильм российский и на автомате прилепил распил). Дело в том, что пипл посмотрел трейлер, запасся поп-корном и пошел смотреть прикольный видос про инопланетян и спасение планеты главным героем. А тут бац - и разрыв шаблона. Фильм начинается в типично балабановских тонах про совок, а потом еще в начале фильма продюсер-шпион-американец говорит, что вся наша страна дерьмо, один фасад, а не страна, и тот дерьмовый. Все, шаблон сформирован. Пипл негодуэ. Это потрясающе трешово-пелевинский запил про мировое зло, манипуляции планктоном (привет, айфоново-болотные наркоманы), про любовь к коровам и равнодушие к женщинам, про кризис среднего возраста и холодный цинизм, про умение подниматься и начинать все с начала, про реализацию заведомого нереализуемых целей. При первом взгляде фильм прост как михалковская Цитадель. Предсказуемые сюжетные ходы, равнодушная и отстраненно простая игра актеров, но параллельно с этим развивается характерный пелевинский треш. Простые и незамысловатые реалии нашей жизни доводятся до абсурда. Примешиваем к ним визуальные галлюцинации главного героя Миши, наслаиваем это на заговор мировой закулисы, в качестве последнего ингридиента добавляем наркоманский бред про демонов транснациональных корпораций 4-го измерения, и все - простота и тупизм сюжета оказываются гремучей смесью от которой невозможно оторваться до самых титров. Далее такие мелочи, как фраза американца про белые ночи в Москве: "О, Господи, 10 часов вечера, а солнце еще не село. Я никогда к этому не привыкну! Безумная страна", вклейки кадров Питера, когда сюжет развивается только в столице; выглядят как симпатичные мелочи, а не ляпы тупого Пиндостана. Ну и, конечно же, выбор поколения пепси между Пепси-Колой и Кока-Колой пользу первого, работа главного героя в ларьке на заре капитализма, обряд очищения огнем неминуемо отсылают в пелевинскому "Поколению Пи". Эти мелочи делают весь фильм. В общем, мне реально жалко людей с Афиши, которые променяли "Москву 2017" на "Эволюцию Борна". Людям, мировосприятие которых позволило им вкатиться в "Москву", живется гораздо интереснее.

13 сентября 2012
9

Зачем надо было позиционировать этот фильм как инопланетное вторжение - не понимаю. Обманутые в лучших чувствах любители инопланетных вторжений выражали свое возмущение так активно, что основательно подпортили просмотр всем остальным.

Вообще-то этот фильм о другом - о власти золотого тельца, в просторечии, простите за грубость, об элементарном "потреблядстве"и том, что его стимулирует - рекламном бизнесе и его секретах манипулирования нашим сознанием. Не знаю, как вы, а я считаю, что мания потребительства - одна из основных бед современного общества. Пардон за пафос, но в последние годы, резко развернувшись в направлении капитализма, мы просто помешались на деньгах, на успехе (что тоже стало эквивалентно некоей сумме с кучей нулей на счету), на удовольствиях. Высокие моральные качества - это совершенно не комильфо. Народ добровольно отдался во власть безоглядного потребительства и когда насытится - непонятно.

В сцене обряда освобождения главного героя от власти над ним золотого тельца юные поклонники инопланетян в нашем кинозале дошли до точки кипения и блистали нешуточным остроумием а-ля "Наша Раша". Когда они наконец-то ушли, зал радостно выдохнул. Но не скажу, что у тех, кто остался, было полное принятие и понимание материала. Мне кажется, что зрителям надо все-таки больше доверять и некоторые моменты фильма грешили ну прямо-таки карикатурной наглядностью. Но материал, действительно, сложный и я затрудняюсь предположить как его было бы лучше приподнести .

Как бы то ни было - хорошо, что такие фильмы появляются - это вселяет надежду на лучшее. Первопроходцам всегда труднее - нащупать новый путь сложнее, чем штамповать Пауков, Суперменов и прочую попкорновую ерунду.

Единственное, во что категорически не верится: в финал. Чтобы президент вдруг запретил рекламу, как средство оболвания народа? Разве не удобнее власти управлять тупым стадом, помешанном на деньгах, кредитах, удовлетворении простейших животных инстинктов, людьми, никогда не поднимающими глаза к небу?

13 сентября 2012
1

Друзья, ни в коем случае не идите на это. Я сам не собирался смотреть, но получилось, что попал.

Коротко сюжет (спойлер! осторожно! хотя все равно фильм УГ):
В начале титры, что многие известные люди слышали голоса. Непонятно к чему. Затем показывают, как Советского мальчика Мишу за каким-то фигом бьет молния.
Потом показывают Мишу - рекламщик Миша, начинал как и более известный герой-рекламщик с работы в ларьке. Теперь он звезда маркетинга. Миша считает, что маркетинг изобрел Ленин ("цвет брэнда - красный, логотип - пятиконечная звезда"). Все бы хорошо, да не очень. И у Миши есть косяки - с американским боссом-шпионом не ладится, Миша хочет бабла, на работе проблемы, с девушкой заняться сексом только в пробке есть время, да еще и всемирный заговор компаний-фаст фудов грозит превратить всех в жиробасов, навязав новый стандарт красоты, а наш Миша стал невольным подельником этого. Заговором управляет старичок - гуру маркетинга с острова в Полинейзии.
Наш герой не унывает, и в тот момент, когда проиходит самая задница он просто сваливает в деревуху пасти коров. Самая жесть - Потом ему приснился древний ритуал (не просто приснился, а это был сон внутри сна!!!). Он завалил корову (которая стала красного цвета именно на закате), порубив ее в лоскуты, потом сжег, на рассвете голый пошел на кострище, взял пепел в горшок и облился этой жижей.
[facepalm]
После такой херни, естесственно, с ним начали твориться всякие странности - он стал видеть брэнды. Эти монстры из трейлера и есть бренды. Все названия переделаны гениальными сценаристами - GianSoft, Yapple, Johnny Vodker и так далее. Ощущения, как на Турецком рынке контрафакта.
Наш Миша решил заговор разрушить. Миша понимает, что мир в котором мы живем построен товарищем Лениным (тем самым), и Ленин правда был гениальный маркетолог.
Мише удается, все начинают жрать только вегетарианскую пищу, а фаст-фуд умер и обанкротился.
Да, еще есть 2 забавных и тупых момента: министр сельского хозяйства в прямом эфире жрет гамбургер, почле чего умирает от вируса, и в конце толстый и каравый Президент РФ говорит о том, что реклама запрещена. Мир, счастье и процветание!

Нет ни четкой идеи, нет ни хороших актеров, нет ни юмора, ни видов Москвы, вообще ничего. Фильм - пустышка. Хотел уйти с половины, но друзья уговорили досмотреть, да и для отзыва пригодилось.

В общем, мой вам совет: посмотрите что-то другое, а эту какашку не смотрите.

8 сентября 2012
Все отзывы
Читайте также
5 новых мультфильмов про Бэтмена (и один про его лучшую подругу — Женщину-кошку)
5
новых мультфильмов про Бэтмена (и один про его лучшую подругу — Женщину-кошку)
5 новых мультфильмов про Бэтмена (и один про его лучшую подругу — Женщину-кошку)
11 полнометражных аниме Хаяо Миядзаки, которые настала пора показать вашим детям
11
полнометражных аниме Хаяо Миядзаки, которые настала пора показать вашим детям
11 полнометражных аниме Хаяо Миядзаки, которые настала пора показать вашим детям
12 страшных, смешных и интересных фильмов про динозавров
12
страшных, смешных и интересных фильмов про динозавров
12 страшных, смешных и интересных фильмов про динозавров
9 захватывающих мультфильмов про динозавров, которые перенесут в доисторическую эпоху
9
захватывающих мультфильмов про динозавров, которые перенесут в доисторическую эпоху
9 захватывающих мультфильмов про динозавров, которые перенесут в доисторическую эпоху
Создайте уникальную страницу своего события на «Афише»
Это возможность рассказать о нем многомиллионной аудитории и увеличить посещаемость