Фильм

Москва 2017

- Доктор!!! В зале есть доктор??!
- Есть! Я доктор! Что случилось?!
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?
(с)
. .


Ночной кошмар группы шизофреников.
(..и эта группа - съемочная)

Ребят, я просто не знаю, что тут можно сказать. Мне вот впервые – нечем крыть. Такого неоднозначного говна мне еще видеть не приходилось.

Для начала хочу отметить гениальный по простоте и эффективности способ привлечь зрителя, а именно - наeбать его, что называется, с порога, прямо в кратком описании сюжета.

«Инопланетное вторжение». «Глобальный заговор, за которым стоят скрытые силы, контролирующие наш мир. И эти силы не принадлежат человеческой цивилизации.»

Стоило бы дописать внизу мелким шрифтом: «Пиздeж от первой до последней буквы».

Это было бы идеологически выдержано, потому что этот фильм о рекламном бизнесе и чудесных созданиях, которых видит главный герой. К инопланетянам весь этот наркоманский приход не имеет ровным счетом никакого отношения. То есть – вообще.

Вам все еще хочется посмотреть это кино про инопланетное вторжение? Тогда продолжим.

Обещанная Дапкунайте в фильме, как ни странно, есть. У нее трехминутная роль для галочки. Если выйти из зала в туалет, когда она появится на экране, и вернуться, когда она с него исчезнет, ваше понимание сюжета не изменится ни на йоту. Это просто Ингебора Дапкунайте, которая сидит за столом и общается. То, что она говорит, не оказывает на сюжет абсолютно никакого влияния. Если бы она сидела с закрытым ртом, эффект был бы ровно тем же самым. Это самое бессмысленное привлечение актера на моей памяти. Девочка, стоящая спиной в фильме «Запретная зона», несла в десятки раз больше смысловой нагрузки. Поэтому за Ингебору все-таки спасибо. Я ее всегда терпеть не могла.

Фильм просто невероятно, просто необыкновенно, просто ни с чем не сравнимо галлюциногенный и занудный. 106 минут?! Я охреневала и мучилась с шестой минуты и до самых титров. Каждые десять минут я смотрела на часы и не верила глазам, что прошло всего две, а за двадцать минут до конца встала у дверей, но решила-таки мученически досмотреть.

Я клянусь вам, я не утрирую: мне пришлось опираться на стену и утирать холодный пот. Меня мутило, подкашивались ноги. Это просто поразительный эффект. Из десяти фильмов мне нравится один, два-три бывают так себе, остальные – мусор и впустую потраченное время. Но «Москва 2017» распахнула передо мной новые горизонты. Это не плохой фильм, а мозговая потрава.

Самое забавное, что я не могу определить жанр этого фильма. В описании присутствует слово «триллер». Википедия любезно сообщает, что «триллер - жанр произведений литературы и кино, нацеленный вызвать у зрителя или читателя чувства тревожного ожидания, волнения, страха». Все эти чувства были мной испытаны в полной мере. Тоскливое ожидание, когда же эта махровая бредятина кончится, сменялось волнением, что не сумею дотерпеть до конца, и постоянно преследовал страх, что когда я побегу к дверям, то запутаюсь в шторах и буду лишние пять секунд слушать, что творится на экране. Но не смотря на столь полное совпадение с канонами триллера, это, тем не менее, не триллер. Такие дела.

Насчет же «фантастики», то это довольно абстрактное понятие, с которым можно отождествлять любую ахинею. Зажмурьтесь и представьте: « ….мыльный пузырь, похожий на клоуна из макдака, растет из загривка толстого мальчика и тащит его за булочками, а над крышей макдональдса расположился гигантский пузырь-матка, в который вольется пузырь мальчика, когда тот утолит свою страсть к многослойным бутербродам. А все потому что «глобальный заговор» и «инопланетное вторжение». Фантастика ведь? Ну, вероятно. Кэмерон покуривает в сторонке.

Я могу лишь предполагать, что сценарист прочел «Generation П» и «99 франков», счел тему злободневной, и решил переплюнуть Пелевина и Бегбедера. Если боишься облажаться в существующих жанрах – создай свой собственный и облажайся в нем. Тогда ты будешь не мyдaк и неудачник, а новатор и авангардист.

Это, с позволения сказать, киВно спродюссировано преимущественно русскими (а чо, на фантастику ж народ идет, вон «аватар» окупился, дело пахнет прибылью), хотя почти все актеры и половина режиссерской пары - люди заграничные. Так что если не считать этот кино-продукт отечественным, несмотря на использование в названии столицы нашей родины, то он не сильно ранит патриотические чувства. Хотя успешно вяжет в узел остальные.

Вот, пожалуй, и все мои впечатления.

Спойлить неохота, боюсь сойти с ума.

Но все же..

Вы же наверняка хотите знать, что нужно сделать, чтобы стать ясновидящим и развязать «войну, которую нельзя проиграть, с силами, не принадлежащими человеческой цивилизации»? ;)

Все очень просто.

Надо построить в чистом поле башню из досок и фанеры, затащить в нее на закате красную (?) корову, зарубить ее с четырех ударов топором так, чтобы она не сдохла с первого удара, а продолжала мычать, потом выйти, смыть кровь, поджечь башню, подождать, пока все прогорит, на рассвете смешать две горстки коровьего пепла с водой и полить себе голову этим раствором.

Все!

Теперь вы видите всех врагов человечества, включая инопланетных, и можете спасать мир, как это сделал главный герой.

Понравилась рецензия на сайте ЯПлакал, после которой всё понятно)

"Лидия Раевская
Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

© Мама Стифлера"

После прочтения рецензий здесь я точно знал, что хочу посмотреть этот фильм. И дело даже не в том, что в комментариях полный набор фарша про "эту страну" и отмывании денег на съемках (планктон решил, что фильм российский и на автомате прилепил распил). Дело в том, что пипл посмотрел трейлер, запасся поп-корном и пошел смотреть прикольный видос про инопланетян и спасение планеты главным героем. А тут бац - и разрыв шаблона. Фильм начинается в типично балабановских тонах про совок, а потом еще в начале фильма продюсер-шпион-американец говорит, что вся наша страна дерьмо, один фасад, а не страна, и тот дерьмовый. Все, шаблон сформирован. Пипл негодуэ. Это потрясающе трешово-пелевинский запил про мировое зло, манипуляции планктоном (привет, айфоново-болотные наркоманы), про любовь к коровам и равнодушие к женщинам, про кризис среднего возраста и холодный цинизм, про умение подниматься и начинать все с начала, про реализацию заведомого нереализуемых целей. При первом взгляде фильм прост как михалковская Цитадель. Предсказуемые сюжетные ходы, равнодушная и отстраненно простая игра актеров, но параллельно с этим развивается характерный пелевинский треш. Простые и незамысловатые реалии нашей жизни доводятся до абсурда. Примешиваем к ним визуальные галлюцинации главного героя Миши, наслаиваем это на заговор мировой закулисы, в качестве последнего ингридиента добавляем наркоманский бред про демонов транснациональных корпораций 4-го измерения, и все - простота и тупизм сюжета оказываются гремучей смесью от которой невозможно оторваться до самых титров. Далее такие мелочи, как фраза американца про белые ночи в Москве: "О, Господи, 10 часов вечера, а солнце еще не село. Я никогда к этому не привыкну! Безумная страна", вклейки кадров Питера, когда сюжет развивается только в столице; выглядят как симпатичные мелочи, а не ляпы тупого Пиндостана. Ну и, конечно же, выбор поколения пепси между Пепси-Колой и Кока-Колой пользу первого, работа главного героя в ларьке на заре капитализма, обряд очищения огнем неминуемо отсылают в пелевинскому "Поколению Пи". Эти мелочи делают весь фильм. В общем, мне реально жалко людей с Афиши, которые променяли "Москву 2017" на "Эволюцию Борна". Людям, мировосприятие которых позволило им вкатиться в "Москву", живется гораздо интереснее.

Зачем надо было позиционировать этот фильм как инопланетное вторжение - не понимаю. Обманутые в лучших чувствах любители инопланетных вторжений выражали свое возмущение так активно, что основательно подпортили просмотр всем остальным.

Вообще-то этот фильм о другом - о власти золотого тельца, в просторечии, простите за грубость, об элементарном "потреблядстве"и том, что его стимулирует - рекламном бизнесе и его секретах манипулирования нашим сознанием. Не знаю, как вы, а я считаю, что мания потребительства - одна из основных бед современного общества. Пардон за пафос, но в последние годы, резко развернувшись в направлении капитализма, мы просто помешались на деньгах, на успехе (что тоже стало эквивалентно некоей сумме с кучей нулей на счету), на удовольствиях. Высокие моральные качества - это совершенно не комильфо. Народ добровольно отдался во власть безоглядного потребительства и когда насытится - непонятно.

В сцене обряда освобождения главного героя от власти над ним золотого тельца юные поклонники инопланетян в нашем кинозале дошли до точки кипения и блистали нешуточным остроумием а-ля "Наша Раша". Когда они наконец-то ушли, зал радостно выдохнул. Но не скажу, что у тех, кто остался, было полное принятие и понимание материала. Мне кажется, что зрителям надо все-таки больше доверять и некоторые моменты фильма грешили ну прямо-таки карикатурной наглядностью. Но материал, действительно, сложный и я затрудняюсь предположить как его было бы лучше приподнести .

Как бы то ни было - хорошо, что такие фильмы появляются - это вселяет надежду на лучшее. Первопроходцам всегда труднее - нащупать новый путь сложнее, чем штамповать Пауков, Суперменов и прочую попкорновую ерунду.

Единственное, во что категорически не верится: в финал. Чтобы президент вдруг запретил рекламу, как средство оболвания народа? Разве не удобнее власти управлять тупым стадом, помешанном на деньгах, кредитах, удовлетворении простейших животных инстинктов, людьми, никогда не поднимающими глаза к небу?

Друзья, ни в коем случае не идите на это. Я сам не собирался смотреть, но получилось, что попал.

Коротко сюжет (спойлер! осторожно! хотя все равно фильм УГ):
В начале титры, что многие известные люди слышали голоса. Непонятно к чему. Затем показывают, как Советского мальчика Мишу за каким-то фигом бьет молния.
Потом показывают Мишу - рекламщик Миша, начинал как и более известный герой-рекламщик с работы в ларьке. Теперь он звезда маркетинга. Миша считает, что маркетинг изобрел Ленин ("цвет брэнда - красный, логотип - пятиконечная звезда"). Все бы хорошо, да не очень. И у Миши есть косяки - с американским боссом-шпионом не ладится, Миша хочет бабла, на работе проблемы, с девушкой заняться сексом только в пробке есть время, да еще и всемирный заговор компаний-фаст фудов грозит превратить всех в жиробасов, навязав новый стандарт красоты, а наш Миша стал невольным подельником этого. Заговором управляет старичок - гуру маркетинга с острова в Полинейзии.
Наш герой не унывает, и в тот момент, когда проиходит самая задница он просто сваливает в деревуху пасти коров. Самая жесть - Потом ему приснился древний ритуал (не просто приснился, а это был сон внутри сна!!!). Он завалил корову (которая стала красного цвета именно на закате), порубив ее в лоскуты, потом сжег, на рассвете голый пошел на кострище, взял пепел в горшок и облился этой жижей.
[facepalm]
После такой херни, естесственно, с ним начали твориться всякие странности - он стал видеть брэнды. Эти монстры из трейлера и есть бренды. Все названия переделаны гениальными сценаристами - GianSoft, Yapple, Johnny Vodker и так далее. Ощущения, как на Турецком рынке контрафакта.
Наш Миша решил заговор разрушить. Миша понимает, что мир в котором мы живем построен товарищем Лениным (тем самым), и Ленин правда был гениальный маркетолог.
Мише удается, все начинают жрать только вегетарианскую пищу, а фаст-фуд умер и обанкротился.
Да, еще есть 2 забавных и тупых момента: министр сельского хозяйства в прямом эфире жрет гамбургер, почле чего умирает от вируса, и в конце толстый и каравый Президент РФ говорит о том, что реклама запрещена. Мир, счастье и процветание!

Нет ни четкой идеи, нет ни хороших актеров, нет ни юмора, ни видов Москвы, вообще ничего. Фильм - пустышка. Хотел уйти с половины, но друзья уговорили досмотреть, да и для отзыва пригодилось.

В общем, мой вам совет: посмотрите что-то другое, а эту какашку не смотрите.