ИНСТРУКЦИЯ № 4/8-15-16-ММ
КАК НАПИСАТЬ ХОРОШУЮ РЕЦЕНЗИЮ НА «АФИШЕ»
На примере фильма «Пипец»
ПРАВИЛО №1. Начинайте с самобичевания. Раскрывайте свои стыдные (разумеется, выдуманные) секреты, делитесь своим никому не нужным жизненным опытом. Зачем? Людям должно быть про вас «все понятно». Читатели обожают писать в комментариях «все понятно, ты просто извращенец / сам лох / продажный м****а, поэтому написал такую рецензию!» Дарите читателям это чувство.
ПРИМЕР: Все мы в детстве хотели обзавестись суперспобностью. Я, например, мечтал уметь останавливать время на пару минут. Еще когда мне было семь, я представлял, как замораживаю улицу и раздеваю какую-нибудь женщину. Что делать с ней дальше, я тогда все равно не знал, но сама возможность безнаказанно рассматривать голую женщину привлекала.
ПРАВИЛО №2. Ни в коем случае не рассказывайте, о чем фильм. Те читатели, которые собирались идти в кино, вас за это возненавидят, а те, что собирались скачать фильм из торрентов, все равно не умеют читать. Достаточно намека и смачного описания нескольких сцен. Приветствуются шутки, особенно если они цитаты (в этом случае они наверняка будут смешнее ваших собственных).
ПРИМЕР: «Пипец» – фильм о том, чем мог бы стать наш мир, если бы каждый урод и дрочер…
СТОП! ПРАВИЛО №3. Всегда намекайте на то, что вы умнее, чем хотите казаться в рецензии.
ПРИМЕР: …стать наш мир, если бы каждый, выражаясь языком героев фильма, урод и дрочер был упрям и последователен в осуществлении своей мечты. Это – бегство от свободы в истинно фроммовском понимании…
ПРАВИЛО №4. Однако не слишком умничайте. Умников ненавидят, потому что они – дрочеры.
ПРИМЕР: …фроммовском понимании. Чего стоит хотя бы сцена, в которой главгерой откидывается из реанимации, где ему укрепляли штифтами сломанный позвоночник – со словами «Ух ты! Теперь я как Росомаха!» Или момент, когда Убивашка с Папаней выбирают на сайте Минобороны очередной гаджет: «Всего триста тысяч? Клади в корзину!» В этом фильме все – гормоны, комплексы, семейное счастье, прошлое – наваливается аккуратными кучками, по которым герой идет к Мечте.
ПРАВИЛО №5. Обязательно обругайте или тонко заденьте какую-нибудь максимально многочисленную армию фанатов (даже если сами принадлежите к ней) какого-нибудь другого фильма. Идеально подходят фанаты Тарковского (они безобидны), «Самого лучшего фильма» (они идиоты) или «Аватара» (даже они вас не найдут). Гневные комментарии – залог успеха вашей рецензии и площадка для дальнейшего оттачивания остроумия.
ПРИМЕР: Конечно, «Пипец» не соберет и десятой части того, что собрал «Аватар». Но только потому, что умных, циничных, образованных, умеющих видеть подтексты людей в мире – гораздо меньше двух миллиардов. Да что там, кроме себя, я вообще таких не знаю!
ПРАВИЛО №6. Придеритесь к чему-нибудь. Ни один фильм не может быть хорошим на сто процентов. Читатели обязательно скажут вам что-то вроде: «Спасибо, чувак, теперь я ни за что не пойду на эту дрянь в кино, а скачаю в сети». (На самом деле, пойдет, конечно – эти пользователи «Афиши» всегда блефуют подобным образом.)
ПРИМЕР: Одного я не могу понять… Как локализаторы, при всей их мнимой гикнутости, позволили себе следующий ляп: «Знаете, чем Питер Пен отличается от Человека-паука». ПИТЕР, Б***Ь, ПЕН!! А надо-то ПАРКЕР!! Криптонит эти дебилы выучили, а Питера Паркера – нет? Как такое возможно?!
ПРАВИЛО №7. Не прячьте смысл рецензии за многословием. Всегда говорите прямо: хороший фильм или плохой. И почему.
ПРИМЕР: Сразу хочу предупредить: маму и ее детей лучше на фильм не брать. Тут много крови, девочек а-ля «мечта педофила», мата, перестрелок, затыкающих за пояс даже «Пристрели их», не говоря уже о «Без лица», – и, конечно же, крови. В общем, отличное КИНО! Лучший фильм по комиксам!