Спектакль

Невыносимо долгие объятия

Удивительный спектакль, 18+, я бы дал чуть больше, а может и нет. Смотришь - получаешь реальное удовольствие от действия, юмор и серьезность размышлений о жизни смерти. Очень приятные актеры - респект им. Правда для меня было какое то несоответствие - визуального ряда и текста, но это завораживало. Не люблю мат, но здесь он органически вписывался, хотя я бы попробовал немного его приглушить. Советовать спектакль сложно, вернее я буду советовать своим друзьям, но выборочно. Театр - практика очередной раз удивил. Спасибо ему за это.

Мне понравилось, однако спектакль требует со стороны зрителя не вяло-сытого просмотра, но и интеллектуального и эмоционального включения. Не все выдерживают. Местами очень иронично и беспощадно. Минимум действия компенсируется кинематографической выразительностью языка (например, сцена смерти одного из героев под мостом) и способностью актеров держать внимание зала с помощью только своей речи и света. Вряд ли можно упрекнуть спектакль в пошлости или бессмысленности, скорее, в откровенности, в том числе языковой и смысловой. Но упрек ли это? В особо удачные моменты, а такие были, как и главным героям, хотелось воскликнуть "Ох#еть!" (от восторга). Минус: пока не все актеры в одинаковой степени ярки, но это дело "лечится" десятком-другим спектаклей. И финал для меня неоправданно грустен, я бы закончил немного раньше.

Охарактеризую цитатой из "Невыносимо долгих объятий!": "что это вобще за х#рня!". [Все постановки в театре Практика смотрел в первые дни их выхода на сцену. После многих достойных постановок думал, что единственная "промашка" - глупая попытка показать современную молодежь - дебильные "Кеды". Оказалось, может быть значительно хуже - "Невыносимо долгие объятия". Мерзко, гадко, очень пошло. Неуместное и необоснованное большое количество ругательств и не несущее никакой ценности для "спектакля" подробное описание пошлых сцен. Действия никакого нет, актеры просто с места "читают" текст. Исполнителей не могу назвать профессионалами, в актеров поиграться решили. Долго, скучно, смысловой и интеллектуальной нагрузки постановка не имеет совершенно. Невыносимо долгая х#рня.]

Я закрываю глаза и пытаюсь представить синюю точку. Большую или маленькую, теплую, глубокую, я так хочу, чтобы она меня спасла. Помоги, помоги, пожалуйста, честно, помоги. Я падаю.

Я хочу плакать и не могу, не могу прорвать себя изнутри, я так хочу просто расплакаться навзрыд, когда рядом другие люди. От чего? От всего.

Что происходит? Всё происходит. Я так путаюсь между собой-человеком и собой-сущностью. Мне горячо и больно. Как я существую? Давление внутри и давление снаружи, а ну да, вот почему оболочку ещё не разорвало - баланс, равновесие.

Кто я? Почему я здесь? Что мне делать?
Я знаю, но меня тянут. Я бегу - мне кричат "стой". Если я прыгну, никто не прыгнет в ответ. О чем я? Обо всём.

Я - это и есть всё. Часть и целое одновременно. Я чувствую всё, но я не могу объяснить это людям. Я могу только показать.

Дотронься, если не страшно. Это мне страшно. Контакт слишком горячий. Я уже сгорала, но я еще жива. Так что логично, что можно еще. Но, черт, как же это невыносимо.

Я выкручиваю руки, трогаю лицо, шею, поправляю ноги, так, сяк, этак, голову вниз, закрыться и упасть, голову вверх, открыться и застыть, замереть, нырнуть внутрь и всё, ничего нет, есть только весь мир внутри меня, я смотрю на него, где же ты, моя синяя точка. Я слышу голоса, я вижу картинки, я их чувствую и я не слышу ничего кроме этого.
Почему Вселенная хочет именно так?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ???????? ПО-ЧЕ-МУ?!
Ни почему, подавись и проглоти. Ни почему, ни почему, ни почему. Всё, всё, всё.

Щёлк, щёлк, щёлк. Сломалась ручка в руках.

Из рук выходит жизнь, руки как лоза, повисли, так хорошо, не надо держать, но долго не могу. Когда это кончится, когда, когда, когда. Никогда, никогда, никогда, всегда. Ну почему, ну почему надо обязательно пройти через свой личный ад, чтобы жить. Почему...

Я хочу услышать, я слышу, да, я пройду. Я знаю, что мне надо двигаться, моё движение - это вхождение без кожи в мир. Без темных очков смотреть на солнце в зените, лететь и гореть, лететь и гореть.

Ближе к Земле
Вчера я посмотрела его Эйфорию и Кислород. Сегодня пришла и до начала стала рисовать черных птиц. Мне было жутко, страшно и невозможно смотреть никому в глаза. Я боюсь, что они расскажут всё за секунду. Я нарисовала чёрных птиц, они улетали. Окна, тени от окон, квадраты на потолке, люди, всё я, кругом я. Как в лабиринте зеркал. Страшно, больно, горячо, слабо.

Зима, снег, системы, фракталы. Снег падает из разорванных облаков, падает на деревья, на бесконечные черные ветки, растущие много из одной, еще больше из каждой во множестве. Самолет летит из одной точки в другую, второй в третью, обратно, снова и снова, и так много раз. Я вижу пути, я вижу, карту. Я была в Берлине, там реально холодно. Мне было там холодно. Я обожаю Польшу, она мне дом родной.

Контакт, импульс, источник, контакт, импульс, источник. Я чувствую, я понимаю, я хочу объяснить. Я не могу отпустить мыслительную функцию. Я очень хочу забыть про нее и отдаться своей мощной интуиции, но мне кажется, что я наткнусь на что-то непреодолимое и упаду без сил и всё.
В темноте как в одеяле я несу в душе салюты
Всё связано, всё связано, мысли вспыхивают так, будто я руками строю свою нейронную сеть, одну за одной, всего мира, точки, точки, вспышки, невыносимо, ну почему я, почему я, почему я. Разве могу я вместить все это? Я знаю, что могу. Но мне …. ………………………………
Я твой врач. Я Бог. Во мне Бог. Я Бог.
Я так и думала, что кто-то умрет. Но как жили, однако. Могли вообще не жить. Уйти в точку, уйти в себя.

Конечно все связно, мы все связаны. Совпадения? Ага. Мой друг может формулы написать для каждого. И всё равно … Всё равно, всё равно. Мысли так путаются.
Потому что мое мнение о спектакле, это не слова. Это моя жизнь. Мне трудно двигаться, я боюсь спугнуть и выпрыгнуть в реальность. Мне больно двигаться, я в точке. Я и есть точка.

Я читала всё, я смотрела, я помню, мне не помогло. Осталось одно, я не слушала никого живого. Мне помогут люди. То, как я узнаю себя в них, через них, с ними. Страх, страх, страх.

Почему, почему героин? Это, конечно, мелочи, но почему? Он тяжелый, грязный, почему не ЛСД? Не экстази? Это же полное проникновение, игла, кровь, душа. Я делала похожее, но друг в скайпе был в курсе. Он был на связи, если что он бы помог, он поддерживал связь. Дорогая, ну почему ты была одна в какой-то гостинице? А что если бы что-то случилось? Ты такая милая и светлая в своем белом белье. Но защищать тебя не хочется. Ты это во многом я. В большей степени ты, чем другие. Я убила себя, а не ребенка, или меня убили, но это не важно. Ты сделала птиц серебряными, ты и луна, ты - луна.

Да, я думала, что доставлять удовольствие - это иметь власть. Я была на всех местах, на многих, я видела многих, я была рядом со многими, я знаю, как это всё. Я знаю. Без толку.

Почему другая галактика, а вселенная одна? Вселенная состоит из многих галактик?
Голоса рисовали образы. Вот Ты легкий такой яппи, туда, сюда. Во Вроцлаве прекрасно. Там сказка, там время, там.
Я не понимаю, но я чувствую, и я боюсь силы этого чувства.
Ловец змей, ловец, ловец снов, ловец детей над пропастью во ржи. Как убить змей? Включи свет, придурок, включи свет, просто включи свет!
Движение из центра, движение происходит из центра. Любовь главный двигатель - принцип движения.

Важен момент. Я здесь. Я стою на земле. Но я не совсем человек. Я состою из вспышек, точек, связей, мыслей, влечений, чувств, природы, других людей, всего.
Полезла читать предметно о Вырыпаеве. Не приняла Эйфорию, не выдержала Кислород. Картинка мешает! Мешает чужая картинка! У меня своя же. А пофиг, пофиг на все, кто он, откуда, что у него. Важно, что у меня с ним.

Тела умирают, души живут дальше, сущности вообще бесконечно, а может это и есть одно и то же.

Меня тошнит чувствами. У меня горит кожа и дрожит сердце. Я закрываю глаза и слушаю слушаю слушаю, я лечу в своем мире. Никого нет и все есть.

Всё правда, всё так, души танцуют, души попадают в один поток, они пересекаются, на миг, на жизнь, на вечность. Всё едино и всё одно. Я люблю. Я живу. Я горю. Пусть даже и сгорю, но нет же, попробуй-ка ещё сгори,- говорит мне мой Бог. Мой личный Бородач, который живет внутри, а я прихожу к нему в библиотеку почитать и посидеть на коленях. У меня нет возраста. Но я его ребёнок.

Токи проходят через меня, у меня дергаются точки на лице. Я выношусь, я возношусь, я заношусь. Я просто проводник. И меня выносит. Через меня все проходит. Я чувствую жар в руках. Я хочу обжигать. Зачем? Чтобы как мне так и другим. Расслабься и всё уйдёт в землю, как кровь для Маргариты, там цветы и растут. Красные цветы. Цветы огня. Огонь цветов.

Почему так много секса? Всегда так? Без него ни с кем никак? Уже даже и пол не важен. Со своими же так же можно общаться.

Старое ушло, а новое не пришло. Поиск, путь, жар. Зачем мне говорить вслух? Зачем вам меня слушать?

Мой поток не описать словами. Если ты разрешишь, я могу просто погладить тебя по голове и ты увидишь всё сам\а. Может и не получится. Но если это нужно и верить, то увидишь. Просто верь, молчи, смотри, чувствуй, верь, верь, верь. Верь себе. Если слушать себя - никогда не ошибешься. НИ-КОГ-ДА. Без споров, патетики, это вселенская аксиома. Просто услышь себя всегда. В толпе, в поле, в небе, на земле, не бойся остановиться, закрыть глаза и почувствовать, пойти туда, куда влечет, не сопротивляйся. Чем дольше противишься, тем позже придешь. Кому-то нужно и так, это нормально, все нормально. Норма - это самая большая патология.

Я боюсь трогать людей, я боюсь потому, что я даже в скафандре их чувствую, меня кружит, сбивает, несет, я разрываюсь, я собираюсь.

Меня выносит, несет, я становлюсь источником. Я - это счастье. Я - это радость. Я это ты. Мне поднесли зеркало, я увидела и передала, возьми, взгляни, улети.

Я на волне, я в волне, я волна. Я океан и я небо, я это ты. Мой меч, это не слово, моё дело - это руки и бумага. Моё дело - это отражать и отражаться.

Я соединяю точки, когда вижу их. Когда я в себе, когда я во всём, когда всё во мне, я вижу так отчетливо, как ты паркуешь свою машину в трёх сантиметрах от другой после кокаина и виски.

Я знаю, кто такой же,, как и я. Даже если эти люди далеко, они всегда на связи, я вижу их, я чувствую их, это очень длинный список. В каждом есть огонь, в каждом есть все. Верь, верь, верь. Слушай, слушай, слушай. Мне не успокоиться, пока не напишу все, я спокойна, потому что пишу, я слышу и записываю? Кто Я? Не автор. Я всё. Я не чувствую тела, я не вижу границ, я в точке бесконечность. Здесь и сейчас. Ты тоже так сможешь.

Горит лицо, сгорает маска. У меня физическая температура поднялась, как обычно, стандартная цифра при выносе 37.5, болезни нет. Нет одежды, нет защиты, нет брони.

Я не помню какого цвета глаза у людей, с которыми я хорошо общаюсь. Я смотрю в глаза и вижу не радужную оболочку. Я вижу то, что чувствую. Я вижу тебя, и тебя, и тебя. И себя. Я вижу, как вы тоже дрожите. Спасибо за это.

Так как это не спектакль, а ЧИТКА ТЕКСТА, причем еще и не выразительная, то скучно становиться после 15ой минуты...Невыносимо скучно где-то после 30ой..Потом уже понимаешь что действия в спектакле не будет и ты попал на премьеру АУДИОКНИГИ Выпыпаева)) Ну что делать? Можно закрыть глаза (так как актеры не играют даже) и послушать вполне себе любопытный и даже интересный текст Вырыпаева. Сюжет довольно скучен правда, но сама задумка и подача держит твое внимание..
Минус в тексте только один - СОВЕРШЕННО НЕОПРАВДАННЫЙ МАТ! И пошловатый юмор про анальный секс с "приветом" и тд. Очень режет слух..Словно он вставлен текст, чтобы придать какую-то яркость тексту и порой даже как-будто просто "позабавить зрителя"..Но зритель Вырыпаева, на мой взгляд, как-то уже вырос из такого рода юмора.

ps Жду выхода фильма "Спасение"! Кино мне в постановке Вырыпаева нравиться намного больше! Думайте сами, решайте сами -ходить или не ходить;)