Уже на входе вас встретит приветливый охранник, но перед этим вам неоходимо простоять в очереди минут 20 в обществе молодых людей 16-25 лет. Неизменная атрибутика публики: банка Ягуара в одной руке и сигарета в другой.
Наконец-то попав в помещение, вы сразу же упираетесь в очередь в гардероб. Следующие 20минут уже в этой очереди вы проводите среди уже знакомых лиц под вопли неадекватного МЧ, носящегося среди толпы с криками "НИКИТА!!!!! Гы-гы-гы-гыыыыыы!!!! НИКИТА!!!!!! Гыыыыыыыы!!". Гардеробщик - приятной наружности молдованин - встретит протянутое вами пальто таинственным молчанием и отсутствием какой-либо реакции. Проявите терпенте и на раз 10ый вам ответят,что мест в гардеробе нет.
С боем сдав одежду, вы пробираетесь к бару. Тут вы понимаете, что в метро в час пик оказывается не так уж и много людей и довольно таки свободно. Бармен(если вы до него все же добрались) на вопрос "Извините, какое пиво есть в наличии?" ответит "За 80, за100 и за 160". Наверное названия марок пива строго засекречены и им под угрозой жизни запрещено их называть. Кстати, даже не пытайтесь позвать "Молодой человек, можно вас на минуточку? ", бармен откликается только на магическую фразу "Э! Мне три пива за 120!".
Если вас кто-то захотел угостить, даже не думайте отказываться: бесполезно, все равно заставят. Фраза, с которой передо мой поставили бокал, просто убийственна: "ХЕНЕКЕНОМ НЕ ОБЛОМИШЬСЯ?".
Кстати Хенекеном лучше не обламываться, т.к. после него начинается колоссальная работа почек, а очереди в туалет впечатляют еще больше, чем в гардероб. В дамской комнате ведутся активные разговоры о том как Машка набила морду Катьке, а Ванька-казел начал их разнимать и потом поставил фингал Косте. Далее следует торжественная демонстрация боевых ранений.
Про музыку и танцпол даже вспоминать не хочется...
Обойдя все выше перечисленные места в данном заведении, ничего не остается, как пойти к уже знакомому молдаванину за пальто и поехать либо в нормальный клуб, либо подлечивать свои нервы..... Хотя нет! не так! ОБЛАМЫВАТЬСЯ ХЕНЕКЕНОМ!