Презрев законы физики и логики, но соблюдая политкорректность и зрелищность, Голливуд вбухал 150 лимов в очередной фильм для контингента с тремя классами и автошколой.
Космические корабли, пролетающие со звуком проезжающего автомобиля это не новость. Но впервые звездолет выглядит как розовый каддиллак 1956 года выпуска. У него даже есть красные стоп-сигналы. Я не вру, увидите сами.
Состав экипажа политический выверен и отлит в бронзу: главный герой – белый, его друг-соперник – остроухий мутант, главный адмирал – ниггер (выглядит как торговец коксом или чем похуже). Присутствует азиат, хорошенькая мулатка и придурковатый гениальный русский юноша по фамилии Чехов.
Почти весь экипаж только что из Академии, им не дали доучиться и отправили на фронт. Тем не менее практически каждый из них время от времени принимает новейший космический линкор под свое командование. Морщатся, конечно, но принимают.
Из критических ситуаций герои выпутываются путем тыканья пальцем в клавиатуру наугад и произнесения слов о сингулярности, которая достигла максимума.
У самого умного парня в фильме, соперника главного героя и прирожденного логика с планеты Вулкан, внешность идиота Рупрехта из Отпетых мошенников. Когда он встречается со своей матерью, кажется, что сейчас кто-нибудь скажет: Рупрехт, это не наша мама.
Внутренность нашего звездолета выглядит как помесь гаража из Тачек на прокачку и химического завода. К главному межзвездному двигателю подходит метровый трубопровод с водой. Не то для охлаждения, не то для помывки. Внутренность чужого звездолета выглядит как противоатомное убежище, в которое после атомного взрыва прорвало канализацию.
Способ, каким злодеи пытаются уничтожить Землю, не менее идиотичен. С космического корабля (висящего над планетой тысяч этак в 15 километров) со стальным скрежетом спускается железная цепь из которой начинает бить луч, добивающий до центра планеты. В образовавшуюся дырку бросается черная дыра, которая ее, планету, поглощает. Никого при этом не волнует, что железная цепь не выдержит и километра собственного веса, а черная дыра до центра планеты провалится сама, без всяких энергозатрат с вашей стороны.
Вообще, на протяжении фильма старик Эйнштейн переворачивается в гробу как заведенный.
Постулаты физики, согласно которым для внешнего наблюдателя падающий в черную дыру падает в нее БЕСКОНЕЧНО ДОЛГО в фильме не прокатили. Плохие парни должны падать в дыру за конечный промежуток времени, а именно непосредственно перед концом фильма. А если им предлагают руку помощи в физически невозможном деле вытаскивания утопающих из черной дыры, то они ее отвергают - видимо из принципиальных соображений, чтобы не нарушать законы физики.
Уважаю.
Никакого искрометного юмора, как тут пишут некоторые шелкоперы, в фильме нет. Шутки тупые, однообразные и по старости сравнимы с возрастом Вселенной.
Если честно, то больше всего в этом фильме меня печалит тот факт, что наши пиплы это все хавают и в онлайне хвалят. Я все таки надеюсь, что им маркетологи по 50 баксов за это приплачивают. Потому, как если их комментарии искренние, то через 20 лет в этой стране будет хуже , чем в ......... В черной дыре, я хотел сказать
P.S. Относительно фантастики.
Никто не придирчиво не проверяет фантастику на соответствие науке (хотя, впрочем, от научной фантастики этого бы следовало ожидать, если мы хотим назвать ее научной). В фантастике могут присутствовать лазеры, шмазеры, членоголовые уроды и сексуально озабоченные мутантки.
Но все это не отменяет необходимость создания ПРАВДОПОДОБНОЙ реальности, вселенной, мира, называйте это как хотите. Той, в которой присутствует внутренняя логика и которую веришь. В том же Звездном Десанте куча ляпов и несуразностей, но никто не назовет его плохим фильмом.
Где-то проходит невидимая граница, после которой фантастика становится ..... на постном масле. Звездный путь эту грань прошел.