Рыжая: Ну так что Бразилия? Я в декабре увольняюсь, у меня теперь свой стартап, задания раздам и могу ехать. Потому что я теперь сама себе хозяйка. Одна жизнь закончилась. Другая началась.
Брюнетка: Мне все говорят, что в Бразилию без парней ехать нормально. Ничего стремного, даже наоборот. Не знаю, правда, что своему сказать.
Блондинка: Скажи, что это мой девичник. Ну зачем нам там парни? Мы там найдем офигенных.
Рыжая: А вам какие типы мужчин нравятся? Я лично предпочитаю тип идеального итальянца. А?
Обе (хором): Вау, о да-а-а.
Блондинка: Не знаю, для меня лично идеальный тип — мой начальник Вадим. Такой секси. Но, естественно… женат.
Брюнетка: Мне казалось, что у меня и есть идеальный тип. Но я стопудово не смогу жить в его пентхаусе. Это, короче, рядом с Садовым. Прихожу я к нему. Там — полный шоколад. Только напротив башню какую-то строят. И прямо на уровне его окна лазят всякие темные люди. Выхожу я голая из ванной, а на меня гастер какой-то из окна смотрит.
Рыжая: Дарлинг, мы такой «Секс в большом городе» устроим в этом путешествии, что ты про свой пентхаус через два дня забудешь.
Мужчина: Заплачено за это, не побоюсь этого слова, произведение было десять тысяч долларов. Мне его привезли завернутым в какую-то картонку. Так эта картина довольно долго и простояла.
Девушки хохочут.
Мужчина: А чего вы смеетесь? Я когда развернул, разницы особо не почувствовал. Единственное название для этого — современное искусство. Кусок говна за десять кусков.
Блондинка: Ой, да ладно. Тебе еще дешево досталось!
Дочь: Я хочу выпить за то, что моя мама такая восхитительно красивая женщина.
Мать: А я хочу выпить за то, во сколько папе обходится такая красота.
Мать и дочь смеются, отец смотрит в окно.
Отец: Куда делась твоя Марина?
Дочь: О! Вы знаете, что она всеми силами пыталась выдать меня замуж за своего друга — негра? Я рассказывала?
Отец: В каком это смысле — за негра?
Дочь: В прямом. (Матери.) Нет, он, кстати, вполне себе ничего.
Отец: Вика! Тебе не стыдно?
Дочь: А что стыдного-то, пап? Что у него лицо коричневого цвета?
Отец: Негры — люди другого типа. Им лучше со своими.
Мать: Умоляю, только не начинайте опять. Сначала евреи, теперь негры. Как я от этого устала.
Дочь: Нет, ты мне объясни, ты что, правда веришь в то, что, кроме русских, на земле никому нет места? Американцы — капиталисты, евреи — мировое зло.
Отец: Я такого не говорил. Я сказал, что тебе было бы лучше с русским человеком. Спокойнее.
Первая женщина: Она же была толстая, как бочка.
Вторая женщина: Говорят, что она теперь сыроедка. Питается святым духом, считай.
Первая женщина (откусывая брускетту): И кому нужна такая жизнь? (Официантке.) Принесите мне еще этот салат с осьминогом. Я сегодня ем. (Подруге.) Мама родная, ты только посмотри на нее. Что это еще за поза такая. (Официантке.) И бокал вина еще. Хлеб не уносите. Я похожа на человека, который не ест хлеб? (Подруге.) Страх. Я когда вижу эти русские березки за ее спиной, такой наклон головы… И размытый фон еще.
«Умоляю, только не начинайте опять. Сначала евреи, теперь негры. Как я от этого устала»
Вторая женщина: Такое убожество еще сама и размещает. Никто ведь за руку не тянул. Думаешь, он видел?
Первая женщина: Он на «Одноклассниках» не сидит. И потом, он ее не узнает никогда. И зачем ему старухи? Чего ты так смотришь? Господи, да я не тебя имела в виду!
Седовласый мужчина: Ты хоть раз стояла у Вечного огня с парадом? Хоть один-единственный раз?
Блондинка с каре: Если честно, нет.
Седовласый: Так а что ты тогда вообще знаешь про славу или боевой дух?
Блондинка: Я только про то, что все эти твои многомиллионные парады лишены всякого смысла. Лучше бы отправили ветеранов на море отдохнуть. Подарили им дом на море.
Седовласый: Что у вас вообще в головах? Какое еще море? Я тебе говорю про Великую Победу! Про боевую славу! Какое, на хрен, море?
Блондинка: Черное, например.
Брюнетка в деловом костюме, волосы собраны в тугой хвост: Да прекратите вы, хватит. Скажите лучше, видели Ксюшу с Якеменко в «Марио»?
Седовласый: Да при чем тут Ксюша? Нет, объясните мне! Где война, а где эти хмыри со своими устрицами?
Первая женщина: Знаете, что меня в нем всегда раздражало? Он всегда экономит на отелях. В очередной раз повез меня в Италию. Я говорю: «Можно отель в Риме?» А он: отель в Риме — это пошлятина для туристов. Мы едем в Тоскану. Ну едем и едем. Полная глушь. Хоть и живописно. Наконец добираемся. Какая-то хибарка непонятная. Спрашиваю: «Где ты его нашел?» Он — на форумах у местных. Но зачем местным отель? Тем более здесь? Через минуту я поняла.
Вторая женщина: Проститутки?
Первая женщина: Если бы. Короче, заходим внутрь. Там никого. Смотрели фильм «Психо»? Вот там так же. Ну мы зовем, звоним. В итоге выплывает нам навстречу огромная такая мадам. С синими тенями, прическа какая-то высокая. Толстая. И когда она к нам поближе подошла, я поняла, что это мужик. Трансвестит натуральный. По-английски он ни слова. Мы ему и то и се. Потом другие стали подтягиваться. Короче, оказалось, что это местный отель трансух. (Смеются.)
Вторая женщина: Понятно зато, почему он про него на местном форуме вычитал.
Мужчина: Это то, что я называю — «спланировать отдых заранее».
Она: Знаешь, я уже так много раз ходила на их кастинг. Контакты оставляла. И ничего. Не знаю… Может, я и правда плохая актриса…
Он: Кукленыш, что ты. Я с ними сам поговорю.
Она (обиженно): В последний раз, когда я пришла, меня попросили снять свитер.
Он (смеется): В бочину все получат. (Официантке.) Девушка, милая, у вас эспрессо есть?
Официантка: Конечно.
Он: А какой именно? Я хочу х…стый или сисястый. Знаете такие? Рецепт х…стого эспрессо такой: сначала ваш повар заваривает кофе, а потом кладет на него х… (Заливисто смеется.) Да что ты смотришь так испуганно! Пошутил я. Обычный кофе мне принеси. (Своей девушке.) А кто твой самый любимый исполнитель? Самый-самый?
Она: Эминем. Я от него просто балдею. Хочешь послушать? (Достает айфон.)
Он: Да нет. Чего же ты мне летом не сказала? Можно было привезти!
Она (обнимает его): Что, правда? Обожаю его, такой крутой, ты даже не представляешь. Я его дома ставлю и танцую.
Он (официанту): Молодой человек, знаете, я там в туалете два грамма кокаина оставил, не принесете мне?
Официант: Э-э-э-э-э, ну если другие посетители не взяли… Не знаю…
Он (громко хохочет): Опять пошутил. Счет мне принеси. И все.
Брюнетка с вьющимися волосами, собранными в хвост: Милый, эта диета не для тебя. Ты не похудел, понимаешь? Ты, наоборот, набрал килограмм пять, посмотри правде в глаза.
Мужчина в полосатой рубашке: На работе мне сказали, что я похудел.
Брюнетка: Я не зря говорила, что на работе тебе все льстят.
Мужчина (обращаясь к соседу): Ладно, расскажи про своих инженеров.
Сосед: Толковые парни, сделали мне проект за месяц. А эта фабрика так и стоит в пыли, ею никто не занимается. Подумай.
Мужчина: Не знаю, не мое это.
Сосед: Зато четыре или пять процентов — твои. А это не шутки. Что ты там хотел менять? Машину? Дачу? Возьмешься — и сможешь с Томом Крузом дачами поменяться.
Кореянка: Классная еда. Стефано оказался крутым парнем. И друг его тоже. Тот, помните, который выставку здесь устраивал. Очень приятный.
Мужчина: Ну и где ты у этого Стефано спала, можно узнать?
Кореянка: Там есть раскладное кресло. Ой, и накурилась я там, прям как в детстве.
«Слушайте, скажите лучше, а этот Стив Джобс-то, который погиб недавно, чего он вообще?»
Вторая девушка: Думаю, даже если ты ее будешь всю ночь допрашивать, ничего особо не узнаешь.
Мужчина: Да оно мне надо?
Кореянка (смеется): Слушайте, скажите лучше, а этот Стив Джобс-то, который погиб недавно, чего он вообще?
Мужчина: В каком смысле «чего»?
Кореянка: Ну в плане — чего он именно сейчас-то умер? Я, конечно, когда про это узнала, как-то загрустила даже. Вроде и богатый, и все такое. А потом подумала, ну а чего удивляться-то: пахал человек, пахал, вот и умер. Слава богу, я-то сама не работаю.